Понятие статус существует как в Одноклассниках, так и Вконтакте, однако сегодня мы поговорим только о статусах в Социальной Сети Вконтакте.
Каждый, кто будет заходить на страничку к пользователю сможет прочесть эту фразу, в строке «статус». Кроме этого, все друзья пользователя, при нажатии функции «мои новости» смогут прочесть эту фразу, проигнорировать или как — то среагировать на нее. Хорошим примером использования строки статуса: У вас день рождения, все вас поздравили, примерно человек 50 – 100, а может и того больше, чтобы каждому не писать спасибо, вы пишите слово спасибо, в вашем статусе, и одновременно всех благодарите. Или надо всех и сразу поздравить с Новым годом. Нажимаете строчку «статус» пишите поздравление, нажимаете «отправить» и моментально поздравляете всех своих друзей. Ваш статус виден всем вашим друзьям, поэтому вы точно поздравите всех своих друзей и никого не забудете. Также, если у вас нет времени, или у вас началась сессия, вы можете написать об этом в статусе и никто вас «не потеряет». Согласитесь очень удобно.
Статус вы можете менять когда вам угодно. Под статусом, ведется отсчет времени, когда вы написали свой статус.
Чтобы как-то выделиться или насмешить друзей вы можете использовать смешные статусы вконтакте, вы можете придумать его самостоятельно или найти интересные смешные статусы из нашей коллекции.
Для влюбленных существуют любовные статусы. Отличный способ красиво признаться в любви своей второй половинке, чтобы все это увидели. Вряд ли такой поступок оставит кого–либо равнодушным. Или если вы расстались со своей половинкой, сообщи об этом всем. Обменивайся информацией и новостями со своими друзьями!
Так же, в статус, вы можете вставить ссылку на интересный сайт (на наш, к примеру ^_^) или картинку. Статус, это отличный способ одновременно общаться со всеми своими друзьями. Также и вы сможете узнать все события своих сразу, просто нажав «Мои новости».
Итак, сегодня мы представляет коллекцию 100 прикольных статусов, собранных с просторов Интернета:
1. В моем мире живут только пони... Они питаются радугой и какают бабочками хи-хи
2. Детка,будь проще... Поправь мне корону)
3. Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала)
4. И вспоминаю я снова, как мама вела в первый класс, как папа тащил с выпускного...
5. Я пьяная увереннее хожу на каблуках. И вообще я пьяная много чего увереннее делаю.
6. Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановится и подобрать!
7. А нааамм все равно. Я имею право на право и право на лево...
8. Сегодня я изыскано одета... Слюной на нет исходят мужики На мне одето только три предмета: кольцо на пальце, плеер и очки. ..
9. Ты у меня один словно в тарелке блин,словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фонтомас, длинный как крокодил, ты меня покорил
10. Оптимизирую внутреннюю свободу для внешних выхлопов...
11. По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ!
12. Лучшая подружка - это подушка.
13. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
14. Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!!
15. Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
16. Ученье — свет, а за свет надо платить =)
17. Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…
18. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
19. Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
20. Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню…
21. Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования.
22. Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть.
23. Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал…
24. Если дети цветы жизни, то старики ее ботва.
25. Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую.
26. Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!
27. Погода зависла — требуется перезагрузка.
28. Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!
29. Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.
30. Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда.
31. Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)
32. Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы...
33. Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного…
34. Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники…
35. Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)
36. Сегодня последний день… перед завтра!))
37. Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…
38. И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.
39. Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!
40. Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!
41. Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все…
42. Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
43. Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.
44. Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни.
45. Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.
46. Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…
47. Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
48. Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
49. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…
50. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…
51. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
52. А он, мятежный, просит дури…
53. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда.
54. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
55. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
56. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
57. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
58. Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.
59. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
60. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
61. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
62. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
63. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
64. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
65. Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
66. Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
67. Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
68. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
69. Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
70. Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
71. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
72. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
73. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
74. 98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
75. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
76. Кто рано встает, тот всех достает.
77. Рождённый ползать на голову не нагадит.
78. Вскрытие показало, что больной спал.
79. Семь бед - один RESET.
80. Под макияжем иногда скрывается просто красавица…
81. Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
82. Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
83. Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
84. Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего.
85. Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.
86. Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
87. Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
88. Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
89. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
90. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
91. Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
92. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
93. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
94. Как жаль, что вы наконец-то уходите…
95. Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
96. Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
97. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
98. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
99. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
100. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
Источники и Дополнительная Информация:
Комментариев нет:
Отправить комментарий