пятница, 21 ноября 2008 г.

Наталья Звонко - Одноклассники точка ру

Рассказ

Как-то долго регистрировалась я на этом сайте, из-за незнания многих нюансов, как поместить свое фото и т.д. И вот какая-то неведомая сила сказала мне, что час пришел.

Я попросила свою дочь, и она поместила мою фотографию. На сайте одноклассники замаячила моя страничка, с пометочкой (новичок). Душа радовалась, сердце учащенно стучало, кого же я встречу на сайте? Конечно же, свой собственный поиск, не задумываясь, начала со своей первой любви- Андрея Беляева. Открыв страничку, на которой было множество фотографий с подписью Андрей Беляев, тут же привлекла мое внимание фотография, с очень родным и знакомым лицом. Я не ошиблась - это был Андрей, тот самый Андрей, которого я так больно и горько потеряла много лет назад.

На страничке Андрея, сердце забилось еще сильней, когда увидела его фотографию вместе с дочей Наташей. Я сразу разволновалась: «Неужели до сих пор любит? А может просто совпадение, и он так назвал дочь, как и меня. » У Андрея на страничке увидела фото Ирины Михайловой, тоже одноклассницы. Оставила ей свое сообщение. И вот получила от нее радостное сообщение: «Наташка, привет очень рада видеть тебя! Я тебя искала, даже по адресному, но не вышло. Потом Андрей Беляев сказал, что ты в Львове, мы с тобой соседи - Ивано-Франковск. Общаешься ли ты с Андреем? Он, по-моему, до сих пор тебя любит, знаешь, что его дочь зовут так, как тебя? Напиши о себе, хочу все знать. Нашла Жукова, Николаева, Кирилова, Надю Иванову, Шерстюкову». Потом зашла на страничку Андрея еще раз, не знала, что ему сказать, мы так горько и нелепо расстались, что не знала, как же он отреагирует на мое появление? Прошло 30 с лишним лет, может в его жизни была другая Наташа, и она оставила память в его сердце. Я зашла на раздел открытое сообщение и не смогла написать ни слова, только цветочек из смайликов и все.

В тот же день чуть позже, я опять зашла на страничку к Андрею, хватило смелости написать: « Привет, Андрей, очень рада видеть тебя!» На следующий день я получила от Андрея такое же коротенькое сообщение: «Привет, Наташа) я тоже рад))» Как-то легче стало на душе после ответа Андрея, значит, простил, готов к диалогу. Уже хорошо. Мое следующее сообщение было таким: « Напиши, как живешь? Где работаешь? Сколько лет твоей дочери Наташе? Чем она занимается? Как твой брат? Где твои родители? Представляешь 30 лет прошло???????» На следующий день от Андрея пришел четкий и содержательный ответ: « После школы в ВУЗ не поступил, так обстоятельства сложились. Отслужил в армии в погранвойсках на Дальнем Востоке. После армии вернулся в “Энск”. Женился. Закончил юрфак Энского госуниверситета. Распределился в Энскую область в прокуратуру. Работал следователем, прокурором района. Уволился во времена бандитского беспредела, взяток брать не научился. Сейчас живу в Энске, работаю начальником юридического отдела в организации, строящей нефтепроводы. Сыну 26, работает в прокуратуре. Доче 22, учится в ГУ на факультете по налогам и налогообложению. Жена домохозяйка и просто хорошая женщина. Верная и любящая. Родители и брат живут в Кирове. Вот вроде, в двух словах все. Как ты?» Прочитав, сообщение подумала, что наверное Ирине показалось про любовь Андрея ко мне, столько лет прошло. Ведь текст письма ровный и спокойный, пишет, что жена верная, любящая, хороший человек. Что еще надо? Все так хорошо у Андрея. Я тут же ему ответила: « Привет Андрей! У меня тоже двое детей дочь Лиза 28 лет, дочь Евгения 17 лет, внучка Мирослава 4,5 года, зять Валера хороший человек ( я его люблю, как сына и уважаю). Муж - Виктор, военный пенсионер, старше меня на 7 лет - это хорошо по всем параметрам. Сейчас работает в крупной строительной кампании директором по персоналу, потихоньку раскручивает свой бизнес «Консалтинговую кампанию». Я работаю в детском саду муз.работником. У меня на сайте заполнены странички о себе… там, пожалуйста, почитай. Думаю, у нас теперь есть счастливая возможность общаться. Еще раз очень рада, что ты есть. Спасибо за письмо. Пиши. Ведь прошло 30 лет, есть о чем писать.

А Ирина продолжала писать, что Андрей не любит свою жену, а любит меня. Я ей ответила, что у него на страничке много Наташ, может за эти 30 лет он полюбил другую женщину. Через несколько дней пришел ответ от Ирины, что нет Андрей любил только меня. В душе все перевернулось. Я написала Андрею: «Андрей ты МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. И я помню все только хорошее. Что же ты молчишь?» Через время пришел ответ: «Я не молчу((( Наташенька, кроме тебя и так, я никогда уже не любил и не полюблю)))Спасибо, что ты была и есть)) Хорошо это или плохо я не знаю)) Наверное, хорошо))) У меня была любовь и я это знаю и помню)) И подарила мне ее ты)) А жизнь прожить не поле перейти) Сложно ее жить, всякое случается) Но, это переживается, ЛЮБОВЬ не пережить) Целую))» Как-то сразу протянулась эта щемящая нить от сердца к сердцу. И вдруг в один миг стало понятно, что жила подавляя в себе ту боль и то сильное чувство- ЛЮБОВЬ. И стало понятно, что любят-то люди один раз и одного человека!!! Это было страшное открытие для меня. Невольно начала прокручивать в голове всю свою жизнь, как кино. Произошло переосмысление всего. Это поразило, как гром, как молния.

Как же я жила всю жизнь? Почему он ушел? Почему не нашел? Зачем судьба сейчас свела нас? Я написала ему в ответ море писем. Вот одно из них: « Когда ж ты это понял?Андрей! Может ты не ценишь того, кто рядом с тобой? Мой отец после смерти моей мамы, так и не смог долго жить. Не нашел смысл. Тоже умер почти на мой день рождения. Они любили друг друга со школы.Ведь твоей жене больно.Надеюсь она этого не знает и не догадывается об этом. Ведь она посвятила тебе целую жизнь. Наша с тобой любовь осталась фоном всей моей жизни.Она всегда была рядом. Сначала было только больно. Все думали, что я какой-то флегматичный человек. Может ты себе придумал меня. Ведь мы с тобой не виделись больше 30 лет. Спасибо, что ты меня любишь. Я не могу сказать, что не люблю тебя. Ты Первая моя любовь.Самое дорогое, что может быть.Но у меня хороший муж и я его действительно люблю. Родилась под созвездием близнецов вот и раздваиваюсь. Андрей. Я очень рада, что мы нашли друг- друга, но это не должно мешать ни нам с тобой, ни нашим родным. Ты мне очень дорог!» Андрей тут же ответил: «Если реально. (((Я не пойму о чем ты)) Выражаю соболезнование по поводу смерти твоих родителей. Царствие им небесное. А про жизнь я ни о чем не жалею.Любите кого хотите и кого хочите. Живите с кем хотите и кто хочет с вами. Я про свое, а мое, есть мое и никому его у меня не отнять.) Я Слава Богу жизнь прожил с достоинством и с честью.)) Меня любит жена и боготворит (не реально) мне это досталяет определенные нравственные страдания, любят и уважают дети.)) А в силу своего характера и эгоизма меня это удовлетворяет.) Вот так Наташечка, и менять я ничего не собираюсь, я удовлетворен своей жизнью на все 100, потому, что я ее прожил,) как мог и наверное, как хотел.))) Чмок. А про придумал))) Нет, если ты была, то был и я) А любовь одна, как мама, Родина, семья, дети.) Я не понимаю, что этого может быть много) извини, так я воспитан и такой я есть.»Я тут же ответила Андрею: « Андрей! Я всегда знала, что ты хороший человек. Спасибо тебе, что ты пронес свою любовь. Я тебя люблю.» Дальше я добавила: « Мне очень жаль, что так пробежала жизнь. Только давай не теряться.» Признание Андрея, на которое понадобилось ни много ни мало, а чуть больше 30 лет, повергло меня в шок. Я не думала, что можно так долго жить и не забывать друг друга. Хотелось с ним говорить и говорить, излить из своей души все, что накопилось за эти годы. Никак не верилось, что удалось прожить без него целую жизнь. Казалось, что вся жизнь - это просто страшный сон. И вот мы проснулись, страшный сон прошел и теперь мы вместе и уже ничто и никто не сможет нас разлучить. Но реальность напоминала о себе. Увы не сон. Да прошло больше 30 лет. Сумели прожить друг без друга и вот эта виртуальная встреча. Понятно, что оба ошеломлены и оба счастливы одновременно. Нашлись, нашлись, нашлись - так звучало в наших душах и сердцах одновременно, у Андрея в Энске, а у меня в Киеве. Да если бы не интернет, если бы не сайт одноклассники, мы б не смогли друг другу сказать, все слова любви. Через 20 минут появилась потребность сказать следующее: «Поверь я за тобой много проплакала. Если б не научилась жить по-новому, то меня просто уж давно не было б в этом мире. А я смогла подавить боль и прожить жизнь. Родить детей. И так далее. Ты очень категоричный человек. Я тебя не критикую, просто вижу, что ты такой. Дорогой Андрей как же тебе трудно общаться наверно.» Через несколько минут еще появилась потребность поговорить с Андреем, я понимала, что он давно отключился, но так же понимала, что завтра все равно все прочитает, поэтому продолжала свой разговор с ним: « Мне очень больно, что ты так страдаешь.Наверное я повторюсь, но жизнь не кино и назад не прокрутишь.Надо беречь то, что есть и всех, кто есть. Просто, когда уходят из жизни дорогие и близкие люди, и ты понимаешь, что не вернуть, вот это страшно.Насчет нравственных страданий. Прости, если я во всем виновата. Еще раз прошу тебя. Давай радоваться, что нашлись, и беречь то, что есть. Целую.» Дальше весь вечер я занималась домашними делами, как всегда, а мысленно все время говорила и говорила с Андреем, с моим Андреем. Не верилось, что он может знать обо мне, там далеко в Энске, он тоже живет своей прежней жизнью. Только наша жизнь с недавних пор изменилась, и мы до конца еще не осознали этого. Каждый из нас был в полном смятении, каждый радовался и грустил одновременно. Любовь, она никуда не уходила. Мы разошлись, а любовь осталсь. Время оказалось неподвластно. Любовь преодалела и время и расстояние. Сердце щемит, боль, радость, грусть - все вместе. Неимоверное счастье, что мы есть, мы любим! Хотелось говорить, говорить. Даже казалось, что мы не виртуально встретились, а реально, что сидим обнявшись на диване и шепчем друг другу на ушко ласковые и нежные слова, пересыпая их нежными и теплыми поцелуями. В таком состоянии пребывала весь вечер в первом часу ночи родилось следующее сообщение: « На сон грядущий расскажу тебе, как я выходила замуж. Во - первых сразу же в первые дни моего знакомства с Виктором. Я ему все рассказала про тебя. Знаешь, я так много не понимала тогда. Так, что прости мне мою бездумную молодость.Замуж я выходила в белом платьице в горошек. Конечно же без фаты. Морального права на фату я уже не имела. С обмана свою семейную жизнь не начинала. У меня очень добрая, теплая семья. Здесь царит мир любви и уважение, Если ты на самом деле меня любишь, то должен только радоваться за меня. Очень прошу тебя не страдай. Мы все живы, здоровы относительно. У нас есть счастливая возможность общаться. Да кстати Миша Жуков говорил, что пока он нас не нашел общался с одноклассниками жены. У меня тоже так вышло. Многие одноклассники моего мужа живут в Киеве. Я иногда тоже к ним присоединялась. Один живет недалеко от нас. Жизнь в Киеве очень активная. Мы и с друзьями и родственниками чаще говорим по телефону. А насчет любви, ты же сам говоришь есть любовь к Родине, маме, семье.» Мне казалось, что никогда в жизни не смогу Андрею сказать все, что наболело за всю эту долгую жизнь. Так хотелось прильнуть к нему, почувствовать тепло, родное тепло и тот единственный неповторимый запах самого родного и дорогого человека. Мысленно я продолжала свой разговор с Андреем: « Ты так себе определил, что любишь меня и все. А как же ты женился? Снизошел к чувствам? Или что-то было? Почему ты не искал меня? Теперь понятно, что поздно. Все равно я помню все только хорошее. Наверное ты тоже. Раз до сих пор такое в твоем сердце и душе.» Уже был первый час ночи. Спать не хотелось. От перевозбуждения не знала, что делать, казалось мозги шевелятся. Понимала, что с этих дней и до конца дней своей жизни, буду пребывать в совершенно новом состоянии. Хорошо это или плохо, как говорил Андрей. Я тоже решила, что наверное хорошо. Андрей вернулся, мой Андрей. В то же время я понимала, что у меня хорошая семья. Все у меня хорошо. И так все и будет дальше хорошо. Стала понимать, что в жизни ничего случайно не происходит. Все мы дети Божьи. Значит на все воля Бога. Родилось следующее сообщение: « Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было и есть. Мне очень жаль, что мы не вместе. Но у меня все хорошо. Парадокс.........»

Утром я прочитала от Андрея следующее сообщение: « Все хорошо - это не парадокс, у хороших людей не может быть плохо) А ты хорошая) Я рад))

Прочитав от Андрея сообщение, прежде всего обрадовалась, что он не молчит, отвечает, ведь мог и отмалчиваться. Главное ж он сказал, жизнь прошла большая и длинная, каждый прожил по-своему.Может быть мы и не встретимся. Северск и Киев - это как Северный и Южный полюса. Да и надо ли встречаться? Как - то стало больно и обидно. Такое ощущение, что подразнили, показали каким должно быть счастье, потом все это забрали, а теперь опять вернули, но как? Виртуально! Зачем???? Чтоб понять, что любим друг друга, и эта любовь печальная, горькая и не имеет ни встреч, ни продолжения, только виртуальное общение и все........ Прекратить это общение нет сил. Надежды на встречу у меня нет. Даже и не знаю, хотела бы я встретиться? Наверное - нет. Шло время, Андрей вернулся в мою жизнь, в мое сердце. Весь мир стал другим. Трудно передать словами, что случилось с душой, с сердцем со всем окружающим миром. Только одно можно сказать, что все стало другим, и уже так и будет. Мой дорогой любимый Андрюшенька вернулся, тот самый родненький и единственный. Хотелось с ним говорить, но на одноклассниках он появляется редко, приставать как-то неудобно, но сердце и душа чувствовали, что я ему тоже нужна, что мы должны говорить. Я начала оставлять ему небольшие, короткие сообщения, в которых соглашалась с ним, что да наверное не стоит много общаться. Он мне говорил, что особо ни с кем не общается, заходит только посмотреть появился кто-нибудь из новеньких или нет, что так, как он выразился «чатиться» нет смысла, что слова, которые не звучат, не всегда передают, тот смысл, который нужно. Появилась и боль и тоска по Андрею, я продолжала оставлять небольшие сообщения. В одном из них сказала, что я теперь пошла на сайт Леши, известного российского актера, поздравлять его с днем рождения. Это как-то задело, Андрея и он отреагировал полушуткой, что да хороший актер, а в его детстве таких знакомых не было, слово за слово, а потом он пригласил меня общаться в АЙСИКЬЮ, по-народному, в аську. Больше недели мы не могли соединиться в той аське, у меня шел нормальный текст, а у Андрея от меня вопросики, потом оказалось, что надо было просто подсоединить одинаковые версии, что мы и сделали, и вот радость, мы говорим, говорим со смайликами, которые целуются. Так приятно, радостно, мило, нежно, сколько можно еще сказать хороших эпитетов, все подходили к нашему диалогу. Мы были счастливы. А потом та же Ирина спросила, о том, какое оно наше общение, я по простоте души ей сказала, что у нас виртуальная семья, где мы миримся, ссоримся, радуемся, что у нас диалог, такой как был тогда в юности. В одном из разговоров Андрей признался, что Ирина была в юности в него влюблена, потом он очень пожалел о том, что это сказал. Мое отношение к Ирине изменилось, я поняла, что все не так просто, как мне казалось. У Ирины свой бизнес и не маленький: отели, рестораны и т.д. Я поначалу восхищалась ее целеустремленностью, умом, сноровкой, да просто талантом. У нас была теплая переписка. Потом она стала потихоньку отдаляться. Не знаю, о чем они разговаривали с Андреем, но у нее началась апатия. Хотя в школе у нее было общение с другими одноклассниками. Она с ними встречалась и не с одним и каждого любила. Понятно, что к каждому она испытывала разные чувства. Но после откровения Андрея стало неприятно и страшно, может втайне она только Андрея и любила? Хотя по большому счету, какая уж теперь разница. Андрей чужой муж, чужой отец. И у нас может быть только общение, более теплое, более прохладное. Оставалось полагаться только на волю Божью. Для себя поняла одно, что на самом деле, мы можем жить действовать, но по большому счету жизнь нам диктует Господь Бог. Раз так у нас сложилось с Андреем, значит, так было угодно Богу, а мы были только участниками этих событий. В силу своей юности, вот так все у нас и получилось. Мы оба очень скучаем друг за другом и очень сожалеем, что не вместе. А за этим виртуальным миром, у каждого продолжалась своя жизнь. В этой жизни все было реальным - дети, жены, мужья, работа. А сайт «Одноклассники» все манил и заманивал. Там, на сайте появлялись все новые и новые группы: однофамильцы, земляки, сослуживцы, «Женский клуб», «Поэтический клуб», «Клуб любителей кошек», а сколько еще появится и невозможно от всего этого разнообразия оторваться. Дела домашние остановились. Жизнь реальная изменилась, она невольно начала подчиняться жизни виртуальной. Ум говорил, что надо остановиться, а воля слабая, так и тянула к компьютеру. Каждое утро мы с Андреем встречались на АСЬКЕ, здоровались, говорили друг другу нежные, милые слова, целовались смайликами, не могли наговориться друг, с другом вечером трудно было расставаться. Так продолжалось 2 месяца. Потом, у меня появилось прозрение, что жизнь реальная остановилась. Я стала забывать вовремя, оплачивать счета за телефон, за квартиру и прочее, а распрощаться друг с другом не было сил. Андрей потихоньку запускал дела по работе. Мы друг другу говорили, что так нельзя, и продолжали то же самое. Во время общения у меня сами по себе стали появляться стихи, о времени, о любви. Андрей воспринимал их по -разному, они ему нравились, как литературные произведения, но как-то сдержанно и спокойно он их принимал, может ему не верилось, что мое чувство ничуть не слабей, чем его, не знаю. Но в одно прекрасное утро, он просто поздоровался со мной, попросил прощения, что при включенной АСЬКЕ, он не может работать, потому, что не отвечать он мне не может, а работа запускается. Умом я все понимала, но очень боялась его вновь потерять, а он говорил, что плохого у нас уже не может быть, что все хорошо есть и будет. Не знаю, поначалу очень боялась встречи с ним, боялась, что такой нервный стресс приведет меня к параличу или к инфаркту. Сказала об этом однокласснику Жукову, а он тут же на следующий день через сайт « Одноклассники» прислал мне видео их встречи, там был Андрей. Боже, как билось сердце, душа замирала, пока открывала видео. И вот он Андрей все такой же родной и любимый и в то же время, чужой очень неординарный, необыкновенный человек, одно понимала, что люблю его, было страшно, казалось, чем сильней понимала, что люблю Андрея, тем спокойней становился Андрей. Возможно, ему стало спокойно, что вот она эта Наташа, любящая, только очень далеко, но никуда она уж не денется. Не знаю - это мое восприятие, а не Андрея. Трудно сказать, что думает человек, которого ты до безумия любишь и каждую секунду боишься, что он уйдет, как ушел много лет назад. Уйдет и все, дальше пустота. Господи не допусти этого!

Одно из первых четверостиший, которое ему оставила на одноклассниках:

«Я никогда не думала, что можно так любить,
Ждать, затаив дыхание и верить,
За встречу, каждую, судьбу благодарить,
И каждый раз прощаться, ни на что уж не надеясь».

Я не ждала реакции Андрея на свое четверостишие, потому, что это был первый возглас моей души, израненной. Я так старалась все глубоко спрятать, и попыталась научиться жить по - новому. Никогда не думала, что судьба нам преподнесет такой подарок. Никогда не думала, что вернется в мою жизнь Андрюшенька, поначалу было радостно, от того, что мы встретились и нашлись, а потом стали появляться страхи и сомнения. Вдруг Андрей уйдет, как тогда в юности. Когда я ему об этом говорила, он отвечал, что ничего плохого между нами уже не может быть, и что все хорошо есть и будет. Когда мы долго не общались, становилось страшно, потом появлялся Андрей, развеивал все сомнения и страхи и снова пропадал. Понятно, что есть жизнь реальная и надо жить в этой реальной жизни и действовать. Душа и Сердце радостно и тоскливо говорили: «Андрюшенька, дорогой, любимый, единственный, ненаглядный, родной….» Господи помоги! Только об одном прошу тебя, Боже, не забирай у меня моего Андрюшеньку! Я насела на Андрея своим общением, понимала, что он начинал уставать даже от моих ласк, но не могла никак успокоить свои эмоции. Он стал все реже и реже появляться на аське. Оставлять теплые, добрые сообщения и исчезать. Там за пределами этой виртуальной жизни, у него была реальная жизнь, там была жена, от которой он тоже устал, любимые дети, любимая работа, знакомые, друзья, видимо какие-то знакомые женщины, ведь он еще молодой и довольно интересный человек, конечно, кто-то у него есть, мне оставалось только ждать.

Как же вернуть его и не потерять окончательно? Только сдержанность и терпение больше ничего не подходили к этой ситуации. Не хочется передавать все те стихи, которые я подарила Андрею - это только наше с ним. А улетела в Турцию, оставив письмо на электронной почте.

Лунный Принц.

Сказки всегда заканчиваются очень хорошо. И эта сказка не исключение. Я смотрела на лунную дорожку, которая отражалась в вечернем ультрамариновом Средиземном море и загадывала желание. А желание было простым, земным, и в то же время заоблачным. Лунный Принц, жил в своем необычном мире грез и фантазий. Они летели через время, к звездному небу, я шла по МЛЕЧНОМУ ПУТИ и боялась потеряться в этом огромном МИРОЗДАНИИ. Мое созвездие БЛИЗНЕЦОВ улыбалось и подмигивало мне своими двумя лицами, как бы напоминая, в твоей жизни всего по два, нас же двое, рядом светилось заманчиво и в то же время призрачно созвездие РАКА, такое близкое, родное и в то же время труднодоступное. Чуть, что не так и РАК прятался в свой панцирь, там отсиживался и выжидал времен лучших, или изменения своего собственного настроения и состояния души. Шло время, Лунный Принц спустился на землю и превратился в доброго Дедушку Мороза. Он мог быть добрым, нежным, отзывчивым. Но иногда снежная природа начинала побеждать и теплое, нежное сердце покрывалось льдом, так трудно было растопить этот лед, разбудить доброе сердце. А потом наступали простые земные будни, и Добрый Дедушка Мороз превращался в простого Андрюшу, с огромным количеством земных забот и земных соблазнов. Наступали времена разочарований, мечты начинали таять и возвращать в реальную жизнь. А любовь, пряталась в уголок сердца, сердце начинало сжиматься и больно петь свою многолетнюю песню. Я даже не знаю, что дальше будет с нами, этого не знаешь и ты. Значит снова нужно ждать, верить и любить.

А еще просто помнить, что ВСЕ, ЧТО СОЗДАННО ИЗ ЛЮБВИ, ДОБРА И СВЕТА НЕРАЗРУШИМО.

Перед моим отъездом Андрей оставил небольшое сообщение.

Наташенька привет))) Извини ничего не мог сказать в аське, на работе инет пропал(( Пусть у тебя в поездке все будет хорошо, отдыхай, поправляй здоровье))) Буду ждать, скучать. Целую.

Интуитивно понимала, что он устал, что ушла эйфория. Как все вернуть? После Турции шло общение, Андрей появился не сразу, спустя несколько дней. В сердце ныла раскрытая рана, зачем? Зачем все это? Видимо стало неинтересно Андрею, его душа, наверное, говорила: «Вот - она, моя Наташенька, ну зачем же так она обнажилась вся, ну зачем?»

А моя душа кричала в ответ: « АНДРЮШЕНЬКА, Я ПОВЕРИЛА ТЕБЕ ВНОВЬ, ТАК, КАК МНОГО ЛЕТ ТОМУ НАЗАД.»

У Андрея прошло желание встречи, похоже, что прошли все желания. Вот она - эта заоблачная НАТАША, вот она…. Я не знаю, может и правда нужно снова исчезнуть, раствориться в этой жизни, вернуться в состояние АНДРЕЕВОЙ МЕЧТЫ, ДАЛЕКОЙ ПРИЗРАЧНОЙ И НЕДОСТУПНОЙ.

Я потеряла счет времени, реальная жизнь увлекала, появилось море забот и других интересов. Появились старые знакомые, очень сильные и влиятельные люди мира сего, которые решили менять мою жизнь и судьбу. У меня новая работа, много времени и сил стало уходить на нее. Прошло еще время…. Не знаю сколько….. и вот тишину моего кабинета пронзил телефонный звонок…. Сердце замерло и сжалось…. Я почувствовала, что звонит Андрей…. Поняла, что вот так спонтанно все-таки взял и приехал… видимо в дороге и сам себе говорил много раз: «Хочу видеть, зачем? Не знаю».

МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ. Временная пауза пошла на пользу. Море нежных поцелуев и ласковых слов. Радость и никакого смущения. Мы родные, мы любим. Как хорошо, как хорошо, что ты решился и приехал.

Они шли по аллеям ботанического сада. Уходили в мир, где нет ни прошлого, ни будущего. Там просто время не имеет власти, они уходили в другое измерение, и это измерение называется просто - ЛЮБОВЬ.

Автор: наталия звонко

Источник: http://obozrevatel.com/news/2008/9/10/257645.htm

Комментариев нет:

Отправить комментарий