С юмором о всрече одноклассников

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

***********

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

***********

Встречаются два бывших одноклассника - один “новый русский”, другой продавец в палатке. “Новый русский”:
- И кем ты сейчас?
- Уличным торговцем.
- Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?

***********

Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница... Как?!
— Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...

***********

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.

- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

***********

Встречаются одноклассники-алкаши, давно не виделись. Первый несёт одну бутылку водки, а второй - пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- Знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься!
- Ты чё - учитель?!
- Не я - жена!

***********

Встречаются два одноклассника. Один спрашивает у другого:
- Где ты работаешь?
- В Ф.С.Б..
- Чем там занимаетесь?
- Боремся с недовольными нашим правительством.
- А что, довольные разве есть?
- Есть, с ними борется налоговая!

***********

Встречаются два одноклассника: один новый русский, а другой - рабочий на заводе. 
НР спрашивает:
- как жизнь, как дела?
- да ничего хорошего, зарплату не платят, жена ушла, ну и дальше в таком же 
духе...А у тебя как?
- а у меня все в порядке: имею несколько магазинов, вобщем прибыль неплохая.

Ну значит одноклассник просит НР взять его к себе на работу. Тот соглашается. Проходит месяц, НР проверяет отчеты со своих магазинов и видит, что у его одноклассника в магазине самая большая выручка. Решил он поехать посмотреть как это у него получается. Приезжает и видит такую картину: его однокласник разговаривает с другим новым 
русским:
- ну вот ты едешь на рыбалку, что ты будешь рыбу с берега ловить? Купи болотники.
Тот покупает.
- да что ты в самом деле, новый русский или хрен с горы? Купи лодку резиновую.
Тот и ее покупает.
- слушай, новый русский ты или хрен сгоры? Что будешь на веслах грести? Покупай 
лучше моторку.
- Да короче, что тебе лодка, покупай катер с гарпуном.
НР покупает и катер.
- Слушай, какая у тебя машина7
- Ну Линкольн.
- Нет на Линкольне на рыбалку не годится ездить. В самый раз для рыбалки будет Джип Гран Чероки.
Короче, продал ему и Чероки, и еще под запарку прицеп, чтобы катер увезти. Тут заходит НР - его одноклассник и спрашивает:
- ну как у тебя так круто получается продавать?
- да он вообще за тампаксами зашел, а я ему и говорю: какого хрена ты будешь три дня сидеть - езжай на рыбалку!

***********

Встречаются две подруги, бывшие одноклассницы: одна стала монашкой, вторая праституткой. Проститутка в мехах, брилиантах, на порше... Ну монашка и спрашивает: 
-"А откуда у тебя это все?" 
Проститутка: "Я проститутка, вот отработала одного клиента - купила шубку, потом еще пятерых - купила золото, брилианты, ну и т.п..." 
Монашка опечаленная вернулась к себе в палаты. В 24.00 стук в двери. Монашка спрашивает "Кто там?" 
Мужской голос в ответ: "Это я, отец Онуфрий"... 
Монашка: "Шли бы Вы отец со своими карамельками!"

***********