Ученые утверждают, что на Земле остались еще территории, не охваченные вниманием интернет-провайдеров, — Центральная Африка, острова Северного Ледовитого океана, несколько алтайских деревень, например… Если мечтаешь найти подружку именно там, придется не только транспортировать в дальние дали собственное тело, но и доносить свое обаяние до избранницы самым примитивным образом — через реальное общение. Со всеми остальными девушками можно познакомиться в Интернете.
Онлайн-знакомство — дело нехитрое. Там, где на улице девушка стремглав промчалась бы мимо тебя, потому что у нее: а) немытая челка, б) севшие джинсы, в) позавчерашний маникюр, — по ту сторону монитора она всегда готова уделить внимание твоим восторженным комментариям тем из ее фотографий, на которых она в идеальном бикини с ретушированной Фотошопом кожей. Но если и здесь каждая твоя попытка поздороваться упирается в игнор, что-то явно не так.
Возможно, имеет смысл обратиться кое-куда, чтобы с твоего IP сняли порчу. В менее запущенных случаях тебе могут пригодиться советы нашего эксперта, утверждающего, что за час виртуального общения девушка способна взвесить твою харизму и примерить на себя твою сексуальность.
1. Правильнописание
В школьные годы ты упустил что-то важное, но не помнишь что? Надеюсь, это не грамотность. Девушка простит тебе, если теорему Ферма ты спутаешь с теоремой Кантора, но, если ты напишешь “симпотичная груть”, серпом срежешь росток внимания к твоей персоне под корень. Будь ты после этого половым гигантом с харизмой диагональю в несколько дюймов — ей об этом узнать не придется, она просто закатит глаза/похихикает и удалит тебя из списка контактов навсегда.
Хорошая новость: в Интернете водится некоторое количество девушек, у которых с грамотностью хуже, чем у тебя. Или страстных учительниц русского языка, которые не прочь подработать, совмещая полезное с приятным в пропорции один к двум.
Совет: не брезгуй пользоваться программами проверки правописания — а там, глядишь, и свой уровень подтянешь.
2. Цигель-цигель
Если ты постоянно зависаешь с ответами на ее вопросы, она непременно задумается — в чем твоя проблема? Ты не успеваешь отвечать всему своему виртуальному гарему или прячешься от реальной подружки? Напрягает это, знаешь ли, сбивает настрой. Тебе бы понравилось, если бы в кульминационный момент анекдота, который ты принялся рассказывать, она молча удалилась брить себе ноги? Да придет она, дослушает. Может, даже посмеется. Только момент единения эмоций двух людей во времени безвозвратно упущен. Не знаешь, что писать, — пиши многоточия. Постоянно показывай, что ты там, “рядом”, а то ей не видно.
Хорошая новость: еще не придумано такого вопроса, который в онлайне поставит тебя в непреодолимый тупик. В реальной жизни такие, к несчастью, попадаются.
3. А кстати…
Любой разговор ты сводишь к сексу. Ты джигит из тюрьмы или прыщавый подросток?
Или, может быть, ты в чате не один, а с друзьями, которые, дабы заполнить паузы в трансляции “Дома-2”, разводят ее “по-быстренькому”? Твоя прямолинейность не способна разбудить реального интереса: есть девушки, которые за деньги могут поговорить с тобой о чем угодно. Если же разговор бесплатный, надо думать, что интерес наличествует, и хочется надеяться — это не интерес “насколько далеко ты можешь зайти в своем примитивизме”. Сценарий виртуального знакомства не сильно отличается от сценария реального: сначала вы узнаете друг о друге “позывную” информацию, затем договариваетесь о следующей встрече, потом обмениваетесь фотографиями и открытками (“конфетно-букетный период”), лезете друг другу в душу, а уж после всей этой длинной-предлинной прелюдии девушка по-настоящему готова к виртуальному сексу.
Хорошая новость: при переносе знакомства в реальность виртуальные стадии засчитываются. Грубо говоря, занявшись с тобой виртуальным сексом, она на 90% готова заняться им с тобой в реальности. И что бы потом ни помешало этому, имей в виду — самая ее эрогенная зона (мозг!) была тобой взята.
4. Zanudas obyknovenius
Не нужно умничать слишком часто. Если все твои реплики могут быть переадресованы существу мужского пола, девушка чувствует себя не у дел.
Совет: хоть иногда задавай вопросы, на которые она способна дать тебе ответы и тем самым оказаться полезной, — это будет означать, что ты способен ценить кого-то другого, а не использовать ее как повод для любования своим интеллектуальным превосходством.
5. Да сколько можно!
Критикуешь направо и налево все вокруг? Несомненно, твое начальство, наше правительство, всемирный кризис и качество уроков вождения для льготных категорий населения оставляет простор для критики. И может случиться так, что ты в гневе выразишь и ее чувства, и промелькнет в ней то самое, заветное: “Мы так похожи!” Но вдруг промахнешься и заденешь ее чувства? И что, однажды она тоже станет объектом твоих насмешек? Ведь каждую твою эмоцию девушка примеряет на себя. Вдруг после встречи с ней ты кому-то будешь рассказывать, как глупо смотрится ее несимметричная улыбка или мелированная челка? Так и до встречи может не дойти.
Хорошая новость: если пораскинешь мозгами, то с легкостью разобьешь все источники своих недовольств на спорные и общечеловеческие.
Совет: нападая с критикой, тут же расхваливай противоположное — так у нее не сложится впечатления, что ты негативен: “Чертовы парковщики поцарапали мою машину! Хорошо, что те парни в сервисе так быстро все исправили”.
6. Ты, ты, ты…
Задаешь вопросы, а сам вместо ответов цинично отшучиваешься? В переписке “стена” заметна не менее очевидно, чем живьем. Не раскроешься — не получишь откровенности, такой вот незамысловатый бартер.
Совет: большинство твоих друзей или знакомых знают о тебе примерно одни и те же факты. Однако относятся к тебе при этом совершенно по-разному. Безусловно, их личные качества влияют на восприятие тебя, но очень многое зависит от той последовательности, в которой они все о тебе узнавали. Начни с хорошего, чтобы предубеждение с ее стороны в твою пользу было исключительно положительным. И когда однажды ты в ответ на “где пропадал?” напишешь “подрался”, у нее появятся мысли о том, что ты кого-то доблестно спасал, а не о том, что тебя, пьяного, вышвыривали из клуба за приставание к транссексуальной стриптизерше.
7. Внимание!
Вчера она написала, что убегает к зубному врачу, а сегодня ты спрашиваешь, как она провела вечер? Ты невнимателен, дружок, к ее реальной жизни — так тебе не стать ее частью.
Хорошая новость: в каждом чате есть опция сохранения “истории”. Очень полезная опция. Быть заботливым виртуально даже проще, чем в реальной жизни.
8. Размечтался
Твои романтические фантазии льются неразрывным монологом без шанса на поправку с ее стороны? Выглядит так, будто все это у тебя уже было — нельзя изменить только то, чего уже не вернешь. У девушки может создаться впечатление, что ты примеряешь на нее роль кого-то, кого никак не можешь забыть. Период обмена мечтами и фантазиями — кульминационный в переписке. И самое важное в нем — взаимодействие. Твоя реплика — ее реплика: так вы вместе выстраиваете общую картинку. И, кстати, прибереги для начала свои экстравагантные задумки в пользу самых нейтральных — островов, побережий, прогулок под дождем по улочкам романтических городов.
Хорошая новость: текст с экрана монитора, который ты ей присылаешь, она мысленно озвучивает своим самым любимым мужским тембром.
Совет: сослагательное наклонение (“как бы я хотел”/“а на тебе была бы рваная тельняшка”) следовало бы запретить как психическое оружие — на уроках НЛП объясняют, что оно практически не подвержено оценке правдивости и становится частью воспоминаний наравне с реально произошедшими событиями! Пока не запретили — пользуйся.
9. Про это
Когда (не будем писать “если”, чтобы не сглазить) дойдет до эротического сленга, имей в виду — он также является частью совместимости пары. Стоит ляпнуть “бюстгальтер” вместо пресловутого “лифчика” — и вся волшебная атмосфера, в которую тебе едва удалось ее погрузить, улетучится.
Хорошая новость: все, что тебе требуется, это отзеркаливать ее специфические формулировки в своей речи, что вовсе не так уж сложно.
10. Наследил?
Если твоя анкета лежит на каждом сайте знакомств, будь готов к тому, что это станет частью фундамента ее впечатлений о тебе.
Хорошая новость: твои клипы на MySpace или фотографии на профессиональном сайте — отличные рекомендации твоей личности. Знакомство может начаться как раз с них.
Совет: удаляй все свои старые объявления, старайся менять почту время от времени и заведи специальный ящик для участия в форуме “рыбаки-онанисты”. А к “Одноклассникам.ру” почаще меняй пароли — их взламывают весьма задешево.
Бонусы
У виртуального общения есть недоступные реальному бонусы — стоит только проявить изобретательность:
— Устройте аудиоконференцию на тему “Хочу послушать, как ты дышишь”.
— Позови ее в виртуальный онлайн-кинотеатр, чтобы смотреть кино одновременно и обмениваться комментариями в процессе.
— Электронные открытки без повода — простой способ заставить ее улыбнуться.
— Виртуальные просьбы чего-то реального очень будоражат: “Сфотографируй для меня свою левую коленку прямо сейчас”.
— Распишитесь в виртуальном загсе, когда ваши виртуальные отношения зайдут чересчур далеко.
